Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat grosse bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs faellt Petrus der Schluessel runter. Er bueckt sich, um den Schluessel aufzuheben und schon haengt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt:" Wenn das noch ein mal vorkommt, musst Du den Himmel verlassen und kommst in die Hoelle!" Waehrend sie weitergehen, faellt Petrus wieder der Schluessel runter, er bueckt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hoelle geschickt. Zwei bis drei Wochen spaeter wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemuetlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt:"Es ist so kalt, als wenn die in der Hoelle nicht mehr heizen wuerden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!" Jesus geht in die Hoelle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt:"Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, das ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: "Dann bueck Du Dich doch und heb' ein Scheit auf!" Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht dass die Apothekerin einen Tampon hinterm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin: "Aber Fraeulein, Sie haben ja einen Tampon hinterm' Ohr!" Sagt die Apothekerin zum Mann: "Ach jetzt weiss ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe". "Gehen Sie auch zu Figaros Hochzeit?" "Nein, wir schicken Blumen" "Moegen Sie Rembrandt?" "Ja, ein kleines Glaeschen koennte nicht schaden" "Sie waren doch in Rom, haben Sie auch die sixtinische Kapelle gesehen?" "Ja, obwohl sie fuer meinen Geschmack ein wenig laut gespielt hat" Klein Fritzchen ist in der Schule. Lehrerin: Wieviel ist 8*7? Fritzchen: 58 Lehrerin: Falsch, Fritzchen. 8*7 ist 56 aber es freut mich, dass Du mitdenkst. Naechster Tag. Lehrerin: Wieviel ist 7*7? Fritzchen: 50 Lehrerin: Falsch Fritzchen. 7*7 ist 49 aber es freut mich, dass Du mitdenkst. Naechster Tag. Fritzchen hat die Hand in der Hose und fragt die Lehrerin. Fritzchen: Was habe ich in der Hand? Es ist hart wie Holz und hat einen roten Kopf? Die Lehrerin bekommt einen roten Kopf und gibt Fritzchen eine Ohrfeige. Fritzchen sagt heulend: Falsch! Es ist nur ein Streichholz aber es freut mich, dass Sie mitdenken. Biologie, 12. Klasse. Der Lehrer fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie ?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele ?" Meinte der: "Hmmm, naja, so acht ..." Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau ?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also ?" Das Maedel: "Haja, zwoelf." Lehrer: "Zwoel ? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen ?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still ! Also, weiter ..." Das Maedel druckst rum und meint schliesslich kleinlaut: "Nur eine ..." Lehrer: "WAAAAAS ? Nur eine ? Erzaehlen Sie mal, welche ist denn das ?" Maedel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG !" Ein UFO landet nachts in Kansas im Feld eines Farmers. Der Farmer und seine Frau sind relativ gut gebildet, sie lesen ja "National Enquirer" regelmaessig. Farmer: "Du, Schatz! Schau, da landet ein UFO, komm wir sehen uns das 'mal an." Die zwei gehen also ins Feld, als eine Luke aufgeht, eine Rolltreppe herausrollt und zwei gruene Wesen heraustreten. Die Wesen sehen fast menschlich aus, ja sogar fast wie ein Ehepaar, aehnlich dem Farmer und seiner Frau. UFO Maennchen (in leicht verzerrter Stimme): "Seid gegruesst! Wir sind auf euren Planeten gekommen, um eure Kultur kennenzulernen." Der Farmer und seine Frau schauen sich gegenseitig an und meinen dann: "Aeh, ja, ... willkommen auf der Erde - wir sind nur simple Farmer, aber kommt herein und macht's euch bequem, wir machen Kaffee und unter- halten uns ein wenig." Das UFO Ehepaar folgt dem Farmer und seiner Frau ins Haus, und setzen sich an den Kuechentisch. Nachdem die Farmerfrau Kaffee serviert, sitzen sie alle vier am Tisch und erzaehlen gemeinsam. Als die Sonne fast aufgeht, meint das UFO Maennchen zum Farmerehepaar: "Wir muessen bald gehen, aber wir haben noch eine Bitte: wir wollen erleben, wie ihr euch fortpflanzt." Der Farmer und seine Frau werden leicht rot, ueberlegen etwas, und wollen schliesslich gute Gastgeber sein. Der Farmer nimmt also die UFO Frau in ein Zimmer waehrend seine Frau den UFO Mann in ein anderes nimmt. Der UFO Mann und die Farmerfrau liegen dann aufeinander im Bett und versuchen es mit einfachem Geschlechtsverkehr. Nach ein paar Minuten fragt der UFO Mann sie: "Und, wie bin ich soweit?" Sie: "Naja, es koennte etwas laenger sein." Er: "Zieh an meinem linken Ohrlaeppchen." Sie zieht also an seinem linken Ohrlaeppchen, und, tatsaechlich, sein Penis wird laenger. Sie ist ja nicht dumm, und probiert sein rechtes Ohrlaeppchen auch aus. Wow, sein Penis wird dicker. Die Farmer Frau erlebt somit den besten Orgasmus, den sie je gehabt hat. Etwas spaeter treffen sich die zwei Ehepaare wieder in der Kueche. Das UFO Ehepaar bedankt sich bei den Farmern und hebt ab (brrrrrrr - stellt euch einen tollen Soundeffekt vor). Der Farmer und seine Frau schauen sich an, und er meint: "So, wie war's fuer dich?" Sie: "Schatz, ich kann dich nicht anluegen, es war der beste Sex, den ich je gehabt hab. Aber genug von mir - wie ging's bei dir?" Er: "Na ja, es ging, aber sie hat mir fast die Ohren abgerissen." Warum ist auf Beethovenstatuen kein Vogeldreck ? Ganz klar: Die Tauben muessen zusammenhalten ! Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen --- Wurstbrot! Waehrend der nicht so verwoehnte Priester sein Brot ist schaut er mal kurz hinunter in die Hoelle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. ... Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht --- Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er waehrend des Mahls wieder in die Hoelle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen. ... Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hoelle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt. ... Da fragt er Petrus: "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hoelle sind sie jeden Abend am schlemmen und geniessen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot." :-( Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du Doedel etwa, fuer einen koche ich warm?". Eine alte Witwe sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda und denkt sich wie schnell die Zeit vergangen ist und wie alt sie schon ist. Da... Krabumm! erscheint eine gute Fee vor ihr und meint: "Du hast ein ehrenhaftes aber schweres Leben gefuehrt - du hast drei Wuensche zur Verfuegung." Ja, super, denkt sich die Grossmama, mal ueberlegen... "Ok, ich moechte unheimlich reich sein!" "Kein Problem!" meint die Fee. Sie fummelt mit ihrer Wunschfernbedienung herum, und da schau! Omas Schaukelstuhl verwandelt sich in pures Gold. "Boah, eh! Das ist ja spitze!" meint Oma. "Ok, dann moechte ich jung und huebsch sein!" "Dein Wunsch ist mein Tefal - aeh, Befehl!" Beep-di-beep-beep - zisssscccchhhh! Die Oma ist "no longer" eine alte Dame, aber eine junge, wahnsinnig attraktive Frau, a la Elle McPherson. Kurz nachdem sich die Mademoiselle erstaunt anschaut, springt ihr Kater in ihren Schoss. "Oh, ja, kannst du meinen Kater in einen schoenen jungen Prinzen verwandeln?" "No problem, man! Lass mich nur machen..." Ba-boop-de-bip-beep - rauschschschsch! Unglaublich, denkt sich die junge Oma! Aber verdammt gut sieht er ja wirklich aus. Der Kater/junge Prinz meint dann zu ihr: "Jetzt hast du bloss vergessen, dass du mich kastriert hast, gell!?" Kommt ein Ehepaar - er 99, sie 97 - zum Standesamt, um sich voneinander scheiden zu lassen. Meint der Scheidungsrichter: "Koennten Sie mir vielleicht plausibel er- klaeren, wieso Sie sich in Ihrem Alter noch scheiden lassen wollen?" Meint Er: "Wir wollten nur warten, bis die Kinder tot sind." Kommt ein Ehepaar - er 99, sie 97 ... .. diesmal von der Beerdigung ihres 70-jaehrigen Sohnes; sagt sie zu ihm: "Ich hab Dir ja gleich gesagt, den Kleinen kriegen wir nicht durch !!" Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt auch bloss ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig. Da sieht er in die Hoelle runter und sieht, dass es da ganz lustig zu geht. Alle sind froehlich, haben ein riesengrosses Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus: Ich will auch runter in die Hoelle! Meint Petrus: Meinetwegen! Ist Deine Entscheidung, geh nur! Also kommt der Mann in die Hoelle und wird gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erstmal kraeftig untergetaucht. Als er wieder hochkommt (ich meine: auftaucht), fragt er den Teufel: Ich habe doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sex??? Darauf der Teufel: Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung! Treffen sich zwei Mueslis. Fragt der eine: "Entschuldigung, wo gehts denn hier zum Bahnhof?" Sagt der andere: "Keine Ahnung, aber ich finde es toll, dass wir darueber reden." Am naechsten Tag treffen sich die beiden wieder. Fragt der andere: "Na, ey, weisst Du jetzt, wo der Bahnhof ist?" Antwortet der eine: "Ne, Du, immer noch nicht. Aber ich kann jetzt viel besser damit umgehen!" Im Zugabteil sitzen ein Pole, ein Russe, eine alte Frau und eine junge Frau. Da kommt ein Tunnel. Im Dunkeln hoert man einen Kuss (schmatz) und eine Ohrfeige (klatsch). Die alte Frau denkt sich: Da hat doch einer der beiden Maenner die junge Frau gekuesst, die hat sich's aber nicht gefallen lassen und ihm direkt eine gescheuert. Die junge Frau denkt sich: Da hat doch einer der Maenner versucht mich zu kuessen, hat aber die Alte erwischt und die hat ihm promt eine runter gehauen. Der Russe reibt sich die Wange: Da hat doch der Pole die junge Frau gekuesst und die hat mit ihrer Ohrfeige mich erwischt. Der Pole lacht sich ins Faeustchen: Das lief ja gut, ich geb' mir 'nen Handkuss und hau' dem Russen eine 'runter. In einem Zweifamilienhaus wohnt im 1. Stock ein Arbeiter, jung, gesund, 3 Jahre verheiratet, 4 Kinder. Unten im Erdgeschoss wohnt ein Beamter, ebenfalls 3 Jahre verheiratet, aber bislang noch ohne Nachwuchs, was ihn sehr wurmt. Deshalb passt er eines Tages den Nachbar ab, wie dieser von der Arbeit kommt, und sucht bei ihm Rat. "Hoer mal, was soll ich bloss machen? Ich bin schon so lange verheiratet, aber wir kriegen keinen Nachwuchs, und bei Euch... ! 3 Jahre, 4 Kinder! Kannst Du mir nicht mal nen Tip geben?" "Das ist ganz einfach. Du brauchst bloss ein Stueck Seife und einen Besen." "Ein Stueck Seife und einen Besen, und dann?" "Wenn du morgen abend nach Haus kommst, nimmst du das Stueck Seife, bringst deine Frau in Bad und waescht sie von Kopf bis Fuss sauber." "Von Kopf bis Fuss. OK, und dann?" "Und dann nimmst du den Besen und klopfst unter die Decke, dann komm ich gleich runter." Eine Nonne faehrt mit ihrem Wagen ueber die Autobahn, als ihr das Benzin ausgeht. Sie steigt aus, und schaut sich nach anderen Fahrzeugen um. Aber es ist frueh am Morgen, und es sind nur wenige Personen unterwegs. So bleibt ihr nichts anderes uebrig, als zur naechsten Tankstelle zu laufen und sich ein wenig Benzin zu holen. Die Tankstelle ist auch nicht weit entfernt. Sie fragt den Tankstellen- besitzer, ob sie ihm etwas Benzin geben koennte. "Das waere kein Problem" meinte dieser, "Nur haben Sie ein passendes Gefaess". Das hat die arme Nonne leider nicht. "Nun gut", meint der Tankstellenwart, "ich hab da oben noch einen alten Nachttopf, den kann ich Ihnen geben". Gesagt, getan. Die Nonne fuellt ein wenig Benzin in den Nachtopf und wandert damit zu ihrem Fahrzeug zurueck. Als sie gerade das Benzin in den Tank einfuellt kommt ein LKW-Fahrer vorbei, der sieht, wie die Nonne mit dem Nachttopf in der Hand sich am Tank zu schaffen macht und ruft ihr zu: "Na Schwester, Ihren Glauben moecht ich haben" !!! Russische Philosophie --------------------- Wenn Du kommst auf Welt - hast Du zwei Moeglichkeiten : Du kannst werden Mann - oder Du kannst werden Frau Wenn Du wirst Frau - hast Du besser - heiratest Mann - bist Du versorgt Wenn Du wirst Mann - hast Du zwei Moeglichkeiten : Du kannst kommen in Fabrik - oder Du kannst kommen zu Soldaten Wenn Du kommst in Fabrik - hast Du besser Wenn Du kommst zu Soldaten - hast Du zwei Moeglichkeiten : Du kannst kommen auf Schreibstube - oder Du kannst kommen an Front Wenn Du kommst auf Schreibstube - hast Du besser Wenn Du kommst an Front - hast Du zwei Moeglichkeiten : Du kannst bleiben am Leben - oder Du kannst werden geschossen tot Wenn Du bleibst am Leben - hast Du zwei Moeglichkeiten : Du kannst bleiben am Leben - oder Du kannst werden geschossen tot Wenn Du wirst geschossen tot - hast Du zwei Moeglichkeiten : Du kannst kommen in Grab alleine - oder Du kannst kommen in Grab mit Masse Wenn Du kommst in Grab alleine - hast Du besser Wenn Du kommst in Grab mit Masse - hast Du zwei Moeglichkeiten : Du kannst bleiben liegen - oder Du kannst genommen werden heraus Wenn Du bleibst liegen - hast Du besser Wenn Du wirst genommen heraus - hast Du zwei Moeglichkeiten : Du kannst kommen in Fabrik fuer Seife - oder Du kannst kommen in Fabrik fuer Papier Wenn Du kommst in Fabrik fuer Seife - hast Du besser Wenn Du kommst in Fabrik fuer Papier - hast Du zwei Moeglichkeiten : Du kannst werden Schreibpapier - oder Du kannst werden Kreppapier Wenn Du wirst Schreibpapier - hast Du besser Wenn Du wirst Kreppapier - hast Du zwei Moeglichkeiten : Du kannst kommen um Blumentopf - oder Du kannst kommen auf Rolle Wenn Du kommst um Blumentopf - hast Du besser Wenn Du kommst auf Rolle - hast Du zwei Moeglichkeiten : Du kannst kommen auf Herrenlokus - oder Du kannst kommen auf Damenlokus Wenn Du kommst auf Herrenlokus - hast Du besser Wenn Du kommst auf Damenlokus - hast Du zwei Moeglichkeiten : Du kannst werden benutzt fuer vorne - ode Du kannst werden benutzt fuer hinten Wenn Du wirst benutzt von vorne - hast Du besser Wenn Du wirst benutzt von hinten - bist Du sowieso im Arsch ! Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervoes fummelt der Mann mit dem Schluessel herum und versucht fuenf Minuten lang ihn in das Schluesselloch zu stecken. Seufzt die junge Frau:"Na, das faengt ja gut an." ------------------------------------------------------------------------------ Hans gibt mal wieder kraeftig an:"In meinen Adern fliesst spanisches, deutsches, englisches und franzoesisches Blut." Sein Freund Gerd:"Mann, da muessen deine Vorfahren aber jede Menge Spass gehabt haben." ------------------------------------------------------------------------------ Ein junger Bestattungsunternehmer hat die Nacht bei einem huebschen Maedchen verbracht. Am naechsten Morgen fragt er ganz routinemaessig:"Wuenschen sie ihn noch einmal zu sehen?" ------------------------------------------------------------------------------ Die dreizehnjaehrige Tochter kommt am fruehen Morgen nach Hause. Fragt der Vater sauer:"Du warst doch wohl nicht mit einem Jungen im Bett?" Die Tochter:"Noe, wie kommste denn darauf?" Der Vater:"Weil du erst jetzt kommst" Sie:"Wir mussten noch meine Kleider im Stadtpark zusammensuchen." ----------------------------------------------------------------------------- Ein Priester wird beauftragt in einer Woche 500 Bibeln in einem kleinen Dorf zu verkaufen. Schafft er es nicht wird er gefeuert. Der Priester macht sich also ans Werk. Nach vier Tagen hat er aber erst zwei Bibeln verkauft. Voellig niedergeschlagen sitzt er in der Kirche und denkt nach wie er die 498 restlichen Bibeln verkaufen kann, als ploetzlich ein kleiner Junge eintritt, der dem Priester helfen moechte. Der Priester gibt dem Jungen die 498 Bibeln. Nach drei Stunden kommt der Junge wieder und moechte nochmal 500 Bibeln verkaufen. Fragt der Priester ganz verdutzt:"Ja, wie hast du denn all die Bibeln so schnell verkauft?" Sagt der Junge:"Ich habe gesagt, entweder lese ich ihnen die Bibel vor, oder sie muessten sie kaufen." ------------------------------------------------------------------------------- Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle moeglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: Nachbar:"Wie haben sie denn das gemacht?" Schwizer:"Jo, i bin Baerenjaeger." Nachbar:"Und...was ist passiert?" Schwizer:"I staand a einer klainen Hoehle und sagte: Huchu Baerli. jo un da kam ein kleiner Baer heraus, den habe ich laufe lassen!" dann bin i zu aner mittelgrossen Hoehle: Huchu Baerli. da kam a mittelgrosser Baer, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner grossen Hoehle: Huchu Baerli... Nachbar:" ...und dann?" Schwizer:" Dann kam der Alpen-Express...." Ein Mann unterhaelt sich mit einem anderen Mann. " Eigentlich gehts mir gut. Sehen Sie die blonde Frau allein an der Bar ? Das ist meine Frau. (kurze Pause) Und sehen Sie die bruenette Frau am Tisch 13 dort drueben - das ist meine Freundin ." Der andere Mann entgegnet nach einer Weile : " Dann gehts mir auch gut ... die bruenette Frau am Tisch 13 ist meine Frau, und die blonde Frau an der Bar ist meine Freundin ... " Gehen drei Schnecken ueber eine Eisenbachnschiene, da sagt die eine: "Vorsicht da kommt ein Zug"<> "WO?"<> "DA!"<> "Wie haelt man es eigentlich bei getrennten Schlafzimern mit der Liebe?" fragt die Freundin neugierig. "Das ist ganz einfach, mein Mann pfeift immer, wenn er Lust hat." "Und Du?" "Ich gehe rueber und frage: >Hast du gepfiffen, Liebling?<" "Ob sie zum Schluss wohl heiraten?" fluestert sie erwartungsvoll im Kino. "Natuerlich", meint er, "solche Filme enden immer tragisch!" Das Expaar ist auch nach der Scheidung gut Freund geblieben. Als sich der Mann das Handgelenk gebrochen hat, ruft er eines Abends seine ehemalige Frau an und bittet sie, ihm beim Baden zu helfen. Sie kommt und hilft ihm vorsichtig in die Badewanne. Als sie ihm den Ruecken einseift, merkt sie, dass sich an der Vor- derseite ihres Verflossenen etwas regt. "Ist das nicht suess", seufzt sie, "er kennt mich noch!" "Warum senkst Du immer die Augen, wenn ich Dir sage, dass ich Dich liebe?" fragt der Ehemann seine Frau. "Um zu sehen, ob es stimmt!" "Schatzilein, es stoert Dich doch nicht, wenn ich erzaehle, wie ich im Laufe meines Lebens die Maedchen vernascht habe, oder?" "Aber nein, mein Schnuckelchen, jeder Invalid erzaehlt gerne vom Krieg!" Es sagte der Eheberater: Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um Ihren Mann ins Bett zu kriegen? - Den Stecker des Fernsehers! Ein jung verheiratetes Paar. Um Mitternacht sind die Feierlichkeiten zu Ende und man geht zu Bett. Er be- geistert sich: "Oh, dieses Gebirge, dieses Tal und diese reizende kleine Wiese..." Dann schlaeft er ein. So geht das drei Naechte lang. In der vierten Nacht beginnt er wieder zu schwaermen: "Oh, dieses Gebirge, dieses Tal und diese reizende kleine Wiese..." und schlaeft wieder ein. Da ruettelt ihn seine Frau wach und sagt wuetend: "Wenn jetzt nicht auf der Stelle ein Baum auf dieser Wiese steht, wird sie verkauft!" Anette bringt ihr Zeugnis nach Hause und ihr Vater liest: "Sexualkunde 5. Bemerkung: Sie liest in der Zeit Romane." Seufzt der Vater: "Ganz wie die Mutter - ganz wie die Mutter!" "Wen haelst Du fuer den groessten Erfinder?" - "Meinen Freund!" - "Wieso?" - "Du solltest ihn mal hoeren, wenn er er abends zu spaet nach Hause kommt!" ---------------------- Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!" - "Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gaebe, gaebe es auch Dich nicht!" ---------------------- 2 Freunde unterhalten sich: "Hat Dich Deine Freundin schon mal beim Onanieren hinter der Tuer erwischt?" - "Nein, wieso?" - "Das ist ein Spitzenversteck, was?" ---------------------- ... und da war da noch die Freundin, die sich im Spiegel betrachtet und murmelt: "Das Ekel goenne ich ihm!" ---------------------- Der Chefarzt zum Patienten: "Warum sind Sie aus dem Operationssaal gerannt?" - "Weil die Schwester gesagt hat: 'Keine Panik, eine Blinddarm- operation ist doch ein Kinderspiel!'" - "Aber das stimmt doch!" - "Schon, aber sie hat's zum Chirurgen gesagt!" ---------------------- "Also wissen Sie, bei Ihnen moechte ich wirklich keine Gehirnzelle sein!" - "Wieso nicht?" - "Da waere ich so schrecklich allein!" ---------------------- "Was haettest Du eigentlich gemacht, wenn ich damals den Heiratsantrag abgelehnt haette?" - "Pleite!" ---------------------- "Der Mann, den ich mal heirate, muss ein Held sein!" erklaerte Birgit. "Ach, Birgit, nun mach' Dich nicht schlechter als Du wirklich bist!" ---------------------- "Schimpfen Sie, wenn Ihre Frau mal die Suppe versalzt?" - "Ich werde mich hueten, dann habe ich doch keinen Grund mehr, in die Kneipe zu gehen!" ---------------------- Fragt der Kollege: "Fuehrt Deine Freundin oefters Selbstgespraeche?" - "Ja, aber sie weiss nichts davon. Sie denkt, ich hoere zu!" ---------------------- "Susi, warum heiratest Du mich nicht? Maenner wie ich wachsen nicht auf Baeumen!" - "Nein, sie schwingen gewoehnlich von Ast zu Ast!" ---------------------- "Hallo Schatz!", sagt der Freund , als er gerade den Fernseher anschalten will. "Willst Du noch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anfaengt?" ---------------------- Sie: "Wegen der Einbrecher sollten wir die ganze Zeit Licht brennen lassen!" Er: "Warum? Die haben doch Taschenlampen!" Endlich sind die beiden Teppichvorleger mit dem grossen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreissen, tretenwir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Kueche liegenlassen. Ach uebrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen...? woran erkennt man, dass man zu dick ist? Wenn man im Sommer am Strand liegt, Leute von Greenpeace kommen und versuchen einen ins Wasser zurueck zu ziehen! Der kleine Bruder guckt bei seiner Schwester durch das Schluesselloch. Da sieht er sieh auf dem Bett liegen, die Haende zwischen den gespreitzten Beinen. Sie stoehnt: "Ich brauche einen Mann, einen Maaahhn!" Er versteht gar nichts und geht weg. Am naechsten Tag guckt er wieder durch das Schluesselloch und sieht seine Schwester - mit einem Ma(aaahh)nn. "Geil" denkt er, "das versuche ich auch", legt sich ins Bett, Haende zwischen die Beine und stoehnt: "Ich brauche ein Mountain-Bike ein Maaauuuuuntaehn... Maria und Josef unterhalten sich ueber ihren Sohn: Josef: Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ... Maria: Ja, ich glaube wir muessen ihm ein wenig auf die Spruenge helfen Josef: Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe) ... gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draussen - und es sind keine fuenf Minuten vergangen als ploetzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und voellig verstoert aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhaelt Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor: Josef: Mein Gott, was ist geschehen? Jesus: Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt.