Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede
Krankheit feststellen kann.
Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. 
Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig spSter kommt unten ein
Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm."
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips.
Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt.
Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'!
Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen.
Er laesst sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. 
Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt.
Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein
Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind,
ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhoeren zu onanieren,
dann werden sie ihren Tennisarm nie los !"


"Das war knapp !" sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. "Was
meinen Sie damit ?" fragte sie verwundert. - "Einen Zentimeter weiter- und ich
waere aus meinem Fachgebiet rausgewesen !"


"Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt 
einen Schwamm in meinem Bauch vergessen !"  "Hattest Du grosse Schmerzen ?"  
"Das nicht, aber dauernd dieser Durst..."


Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt der Pfleger:
"Was machen Sie denn da ?" Die Schwester:"Ich muss ihn unbedingt wachkriegen,
er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen !"


Ein Apotheker bekam mit den Rechnungen fuer Arzneimittel auch Bestellformulare.
Als er zweimal keine bekam, legte er einer Bestellung folgende Mitteilung bei:
"Ich habe Verstaendigungsschwierigkeiten mit Ihrem Computer. Wenn Sie keine
Bestellformulare mehr versenden, lassen Sie es mich wissen- vorausgesetzt,
dass Sie noch Menschen aus Fleisch und Blut beschaeftigen."
Mit der naechsten Lieferung kam die Antwort:
"Beiliegend sechs Bestellformulare. Entschuldigen Sie das Versehen. Wir
beschaeftigen uebrigens noch Menschen, aber das ist eben das Problem.
Gezeichnet IBM 402."


"Herr Doktor, der Patient von Zimmer 345, der Simulant, ist letzte Nacht
gestorben." - "Oha, jetzt uebertreibt er aber !"


Laeuft ein Doktor den Gang entlang:
Krankenschwester: "Herr Doktor, was macht das Fieberthermoeter hinter ihrem
                   Ohr?"
Doktor: "Oh Mist! In welchem A***h steckt mein Kugelschreiber?!!!!"


Ein Arzt ruft am Samstagabend bei einem Klemptner an und schildert ihm
folgende Situation:
"Sie muessen sofort kommen mein Keller steht voellig unter Wasser.
Wahrscheinlich ein Rohr kaputt!"
Der Klemptner" Tut mir leid, es ist doch Wochenende, da will ich meine Ruhe
haben....!"
Darauf der Arzt voellig wuetend:"Also hoeren sie mal, wenn einer meiner
Patienten am Wochenende anruft muss ich auch zu einem Hausbesuch raus !"
Diesem Argument kann sich auch unser Klemptner nicht entziehen und faehrt
daraufhin zum Haus des Arztes. Dort angekommen schaut er sich den Keller an,
wirft eine Hand voll Dichtungen ins Wasser und meint:
"Wenns bis Montag nicht besser ist rufen sie mich wieder an."


Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: "Herr Doktor, meine Frau haelt sich fuer 
ein Auto !  Was soll ich machen ?"
Doktor:" Hmm. Wie Alt ist sie denn ?"
Mann: "54 !"
Doktor: "Tja, ich wuerde sagen, verschrotten."


Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: "Herr Doktor, meine Frau haelt sich fuer ein
UFO ! Was soll ich machen ?"
Doktor: "Das muesste ich mir selbst anschauen. Bringen Sie sie mal mit."
Mann: "Ja, ok, wo soll sie landen ?"


Wie verabschieden sich Aerzte voneinander ?
Der Ohrenarzt : "man hoert von einander"
Der Augenarzt : "man sieht sich "
Der Gynekologe : "Einen Gruss an ihre Frau....ich schau mal wieder rein ! "
Der Urologe   : "Ich verpiss(e) mich"


Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, bitte helfen Sie mir, mein Penis
ist zu lang, koennen Sie den kuerzen? Der schleift immer so auf dem
Boden." Der Doktor schaut sich das Problem an, traut sich die Operation
aber nicht zu. Er schickt den Mann zu einem Kollegen. Der will die heikle 
Operation auch nicht wagen. Bei der Untersuchung kommt die Fachschwester ins
Zimmer. Sie sieht das "Problem" und meint: "Herr Doktor, so ein Prachtexemplar
hab' ich ja noch nie gesehen, warum verlaengern Sie dem Mann nicht einfach die
Beine???"