Zehn bewaehrte Wege, einen DFUe-Freak in den Wahnsinn zu treiben:
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Als Laie unter vielen Computerfreaks zu leben, laesst einen manchmal
daran zweifeln, dass die Welt auch aus anderen Dingen besteht, als
Kibohts (Keyboards), geims (????) und Mehlboxen (das wird ja wohl jeder
lesen koennen) ; ja wenn man diesen Wesen reden hoert, dann faellt ein sofort
Dawin ein und man fragt sich, ob sie schon die naechste Stufe der Evolution
sind (eine erschreckende Idee) und ob die Klasse der normalen Menschen nicht
als unbedeutender Seitenzweig irgendwann ausstirbt.
Doch es gibt Gottseidank auch fuer uns (normale Menschen) Mittel und Wege,
uns gegen diese Monster im Kampf ums taegliche Ueberleben durchzusetzen. Die
nachfolgenden 10 Tips sind die gesammelte Erfahrung eines normalen Menschen
im Umgang mit einer Unterart der Computerfreaks:

dem DFUe-Freak (lat. homo telecommunicatiensis)



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Wenn Sie wissen, wann der Freak seinen Lebenszweck froent, rufen Sie ihn an
und sagen : " Guten Tag, hier ist die deutsche Bundespost. Wir haben eben
festgestellt, dass Sie mit einem nicht zugelassenen Modem arbeiten..."
Weiter muessen sie normalerweise nichts sagen, weil das Herz des Freaks in
diesem Augenblick aufgehoert hat zu schlagen.



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Wenn Sie mit einem Freak im selben Haus leben, dann passen Sie den
Augenblick ab, indem er das Haus betritt und fragen ihn, ob ihm das recht
sei, dass Sie vor einer Stunde den zwei netten Herren von der Polizei seine
Wohnung geoeffnet haetten.



                                      3

Sind Sie gar in der bedauernstwerten Lage, einer Mutter oder ein Vater so
einesWesens zu sein, so haben Sie im allgemeinen nichts anderes zu tun, als
ab un zu in seinem Zimmer aufzuraeumen und all diese kleinen Zettelchen in
den Papierkorb zu schmeissen oder zu verbrennen.



                                      4

Stolpern Sie in dem Augenblick ueber die Telefonschnur, in dem der Freak ueber
irgendeinen Sieg in einem dieser DFUe-Brutalospiele jubelt.



                                      5

Benutzen Sie diese viereckigen Scheiben aus Karton oder Plastik als das, was
sie in Wirklichkeit sind: Untersetzer (fuer Bier und Blumen)
besonders empfehlenswert: Disketten (so heissen
sie, in den Grunzlauten der Freaks) der Marke 'wichtige Daten'
oder 'Harddiskbackup'.


                                      6

Probieren Sie auch aus, ob die viereckigen Kaestchen, mit dem Schlitz vorne
(auch Floppy genannt), Toastbrote nicht besser toasten koennen als Ihr Geraet.



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Die vielen Kaestchen auf dem Schreibtisch eines Computerfreaks haben die
unangenehme Eingenschaft sehr warm zu werden. Was machen Sie als Mensch mit
einem gesunden Menschenverstand? Richtig, ans Auto denken: Mit Fluessigkeit
kuehlen. Erstens haben die Geraete extra dafuer grosse Öffnungen (meist
irgentwelche Schlitze) und zweitens wird das bei grossen Computern nicht
anders gemacht.



                                      8

Schicken Sie die Telefonnummer des Freaks (aber nur, wenn er eine eigende
hat, sonst NICHT empfehlenswert) mit den Worten: 'Achtung!! Neue
Supermailbox mit 5 Ports ', an eine grosse Computerzeitschrift.



                                      9

Wenn Sie mit einem Freak einen Computertempel (auch Kompischop genannt)
betreten, rufen Sie beim Anblick des Regals mit den Computerspielen laut
aus: 'Guck mal, die VERKAUFEN ja Spiele ' .



                                     10

Tauschen Sie den Monitor des Computerfreaks gegen einen richtigen
Schwarz-Weiss-Fernseher ein oder befreien Sie den Laserdrucker vom
angesammelten Staub, indem Sie ihn zerlegen und alle Teile (vor allem
die Hohlraeume) mit einem leichten Geschirrspuehlmittel reinigen. Sie
werden Sich wundern, was da an schwarzen Dreck herauskommt!